Ver la Versión Completa : Anecdotas de hijos
Nose si va aca el post pero no hay nada dedicado a los hijos asi que aca va mi relato.:confused:
El motivo de este post es rescatar pequeños momentos que nos pasan con nuestros vastagos y que a veces son simpaticos y otras son para mearse de la risa.Asi que a animase muchachos.
El hecho sucedio en la ducha de casa cuando papa piluso se bañaba y hacia lo mismo con su hijo de 2 años. Muy concentrado en sacarme el champu de la cabeza porque me habia entrado en los ojos y me estaba picando bastante escucho que mi hijo me dice algo, como la mayoria de los padres lo primero hago es no darle mucha bola y preguntarle. Como hijo?
Y el muy guacho me repite "ta pituin padado" , lo miro con un ojo (como puedo) y lo veo al mosaico samarreando al ganso y con el compañerito a full:eek:. Juro que me agarro una mezcla de sensaciones entre cagarme de risa, preguntarme donde lo aprendio, si es normal o no. El asunto es el que el tipo le pego una cogoteada de aquellas y con solo dos años . HIJO E TIGREEEEEE
Les quiero comentar algunas de las consecuencias que trae aparejado el ser padre y disfrutar (laburando o entreteniéndome) de la PC y de paso algunos consejos al mejor estilo de Les Luthiers sobre la crianza de los imberbes y el juego simultaneo del CSS (especialmente para Roquito quien está a punto de descubrir algunas de las experiencias que aquí describo).
Marco de situación para que se entienda... padre de una hermosa niña de 8 años que se llama Lourdes y de un pequeño de 4 meses que se llama Alexandro. Mujer cariñosa a la cual amo llamada Viviana.
- En lo más entretenido del Dust, justo cuando estaba por liquidar a Kavel en el Counter Strike (eso me imagino yo, las posibilidades en ese sentido siempre están en mi contra)... la pantalla se pone en negro repentinamente... desconcierto instantáneo de mi parte. Miro al techo mientras alzo una plegaria rememorando a la familia cercana (madre y hermana) del dueño de Edesur. Luego, ya resignado y luego bajo la para descubrir a mi hermosa hija, que en ese entonces tenia 3 años, quien con cara de feliz cumpleaños (se las sabe todas esta turra para zafar del quilombo) acaba de encontrar... EL BOTON DE RESET!!!!
- Absténgase en la medida de lo posible de putear a viva voz cuando alguien más los haga cabecear a los 2 segundos de caminar por un mapa... los chicos tienen una impresionante capacidad para aprender estos comportamientos muy poco valorados socialmente como pude comprobar cuando Lourdes le dijo a un compañerito del jardín:
- Puta madre... chiter de mielda....devolveme mi alfajor!!!! Aclaración... lo de mielda es textual.
- No se ponga nervioso cuando una HE explote cerca suyo si tiene al bebe en brazos y acaba de tomar la mamadera... estas hermosas criaturitas tiene la desagradable costumbre de vomitarlo a uno cuando lo presionan demasiado. Aclaración 2: de todas formas acostúmbrese a que lo van a vomitar en cualquier otro momento aunque la situación sea más apacible y este escuchando la 9na sinfonía de Ludwig Von Beethoven y si, Ud. es hombre de pelo en pecho, aunque los pediatras aconsejen contacto piel con piel del bebe con los párvulos, considere afeitarse... pocas cosas tan desagradables como los pelitos duros y con olor agrio....
- Considere la conveniencia de poner al bebe en su carrito sobre una superficie irregular junto a la computadora así mientras juega con alguna de las piernas puede mover el cochecito sobre la superficie irregular para que sienta las vibraciones (se calman de esta forma). Las ventajas son obvias... por un lado el pequeño angelito dormirá aunque Ud. se encuentre dispadando un misil tierra aire contra quien sea y por el otro desarrollará unos músculos espectaculares en las piernas....
- Búsquese alguna actividad nocturna...tipo 4 o 5 de la mañana por ejemplo. Los bebes tienen la molesta costumbre de despertarse a esas horas y seguir despiertos por un par de horas más (exactamente hasta la hora en que Ud. se podría dormir si no fuera porque ya es la hora de ir a trabajar). Conéctese con servidores de Burkina Fasso o de Bangkok que por la diferencia horaria estarán seguramente colmados... total Ud. nunca entenderá las puteadas que le largan por el lag que les va a llevar al conectarse desde Buenos Aires. Aclaración: espero que el clan Nightmare se ponga a funcionar pronto o que sus respectivas mujeres/novias se embaracen en cualqueir momento para poder sumar padres insomnes y portando una AK-47 en el servidor a esos horarios absurdos... es muy deprimente no encontrar a nadie a esas horas conectado.
- Pero por sobre todo disfrute de sus hijos y si ninguno de estos consejos le sirve pídale a su hija que le apague la PC (para algó descubrió el boton de Power y Reset) que sos momentos que atesorará toda su vida a contrario sensu de lo efímero de una "victoria" defusando exitosamente una bomba o rescatando a rehenes imaginarios.
Con cariño para todos
Uke
Va otra.... mi mujer, coqueta ella, se estaba haciendo una máscara con no se que porquería de producto que ella usa... toda marrón la cara tenía... Lourdes, la de 3 años, miraba confundida los pasos del ritual de embellezamiento de la madre... un rato mas tarde aparece con Tomasito, su osito de peluche preferido, y me lo muestra toda contenta... lo miro a Tomasito y algo no me cierra... lo vuelvo a mirar y veo que tiene toda la trompita de un color gris ceniza... la miro a ella y sique sonrriendo... lo toco a Tomasito y compruebo que se trataba de ceniza... empiezo a hacer una reconstrucción imaginaria de los hechos ??? ??? hasta que se me prende la lamparita (de 25 W aclaro :http://www.prysmax.com/forum/images/smilies/set1/001_smile.gif ) y me voy corriendo al living para comprobar que el angelito había sumergido la cara del osito en un cuenco donde prendemos sahumerios, inciensos y todas esas porquerías para que las cenizas no caigan al suelo... de más está decir que el tratamiento de Tomasito afecto a la mesa, la alfombra y todo el camino desde el living y el estudio donde estaba laburando está lleno de ceniza como si fuera el caminito de Hansell y Grettel...
De más está decir que me maté de risa mientras la madre pugnaba por ajusticiar a la pequeña >http://www.prysmax.com/forum/images/smilies/set1/sad.gif ya que había pasado la aspiradora ese mismo día en la casa.... ;D ;D ;D
Resumen... Tomasito terminó en el lavarropas y yo pasando la aspiradora para evitar que el conflicto familiar terminara en la invasión a Irak....
Un beso a todos...
Uke
Situación... navidad o víspera de la misma:
Pregunta mi hija Lourdes de 4 años a la madre (aclaro que fue educada en un colegio católico)
-Mama, ¿quien fue Jesús?
-Jesús fue un señor muy bueno que vivió hace mucho tiempo y que hizo cosas muy buenas... la gente entonces creía que había muchos dioses y Jesús los convenció de que no. Pero lo mataron. En ese entonces ataban a la gente y muy cruelmente lo mataban, lo clabavan y le hacían cosas muy feas. Lo dejaban ahí sin comer... ahora los mandan a la cárcel (también es abogada como verán) y entonces ese era el castigo... era porque estaba en contra de los intereses políticos de esa época (sic).Por eso llegamos a esta instancia (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿).
Y cuando lo crucificaron Pedro estaba ahí y Jesús le dijo que tenía que hacer la Iglesia católica pero Pedro hizo lo que le convenía. Pero Jesús recusitó y se fue al cielo.
A esa altura la pequeña tenía los ojos casi deshorbitados y creo que empezó a temblar... no recuerdo bien porque yo tenía un ataque de risa....
En resumen: si necesitan a alguien para dar clases de catequesis...cuenten con mi mujer que junto con Stephen King son un duo genial!!!!
De más está decir que esa noche la niñita tuvo pesadillas con crucifixiones y afines y se vino a dormir a la cama con nosotros.
O sea... ASI NO HAY QUE COMENTARLE A LOS NIÑOS CUAL ES EL ESPIRITUU NAVIDEÑO!!!!!!!!!!!!
Saludos
Uke (a partir de este momento "el ateo")
Va otra que tenía en el arcón de los consejos para criar niños y darle de comer a los terapeutas durante años.
De nuevo Lourdes (cuando no, aunque Alexandro no se queda atrás ya que me cagó como 3 pares de auriculares para que no juegue mas al CSS, mismos de los cuales veloe está revendiendo partes actualmente) estaba haciendo un piquete a la hora de la comida... paralelamente el gato del vecino estaba en celo con lo cual pegaba unos maullidos de esos molestos que dan ganar de tirar una granada por la ventana.... la madre ni lerda ni perezosa le dice a la pequeña:
-Comé porque si no el gato te va a venir a buscar y está muuuuuuyyyyy enojado. ¿Lo escuchás?
Mi hija mira para la ventana de al lado, ve la silueta del gato y (llanto de por medio) comienza a atragantarse para terminar la comida lo antes posible.
De más está decir que de ahí en más hubo un corto "veranito" donde la nena comía rápidito rapidito... pero duró pocom como todo lo bueno... al tiempo cuando tenía que ir a la cocina decía que no, tenía miedo porque estaba el gato y etc, etc. (o sea que había aprendido a usar en su favor lo del gato y si querés vos el repasador, ¡¡¡ te lo vas a buscar!!!)... la madre inchada las bolas le dice:
-No hija, el gato no está más.... ¡¡¡se murió!!!!
Hasta ahí todo bien... el problema fue que, como era de esperarse, unos meses después el gato se puso en celo de nuevo y comenzó a maullar otra vez...
Y LA NENA OBVIO ATERRADA, EL GATO HABIA REVIVIDO COMO EN LAS PELICULAS QUE MIRA PAPA!!!! (los muertos vivos y esas cosas).
En resumen... hasta que no se olvidó del gato no me pidas nada de la cocina y el quilombo de la comida siguió igual....
Así que sres. padres, piensen bien lo que dicen que seguramente ellos van a encontrar la forma de darlo vuelta y Uds. van que quedar como lo que a la larga todos somos... unos boludos.
Atte.
Uke (a la gallinita que dijo Eureka servímela con papas y al horno)
Va otra.
Cuadro de situación... el padre (o sea yo) jugando al CSS copadísimo cuando de repende aparece mi pequeña princesa con una agenda de Barbie preguntándome con ojos de carnero degollado:
-¿Papi esto es tuyo? (agitando en el aire la agenda en cuestion... toda color rosa y con un dibujo de Barbie en la tapa 1)
Papa que mira pal costado -mientras algun pete aprovecha pa meterle un balazo en la zabiola (sepanlo... en el 40% de los casos que me matan es porque tengo que atender a las cagadas de alguno de los hermosos niños que tendo a mi alrededor 2)- y trata de ver que era eso que tenía la nena... recuerdo vagamente como en una nebulosa que mi mujer me dijo algo así como Agenda, Barbie, Lourdes (3). Reacciono y me acuerdo de los regalos...navidad y toda esa historia... le arranco la agenda de la mano y me dirijo corriendo al estudio donde estaban encanutados los regalos para encontrar que los mismos habían sido prolijamente desenvueltos.... pasan por mi mente varios pensamientos... la pena por homocidio agravado por el vínculo es la primera, seguida de todo el quilombo de comprar los regalos sin que ellos se enteraran y otras mas... estuve a punto de decirle no nena no...las gallinitas no hablan... es decir, Papa Noel somos nosotros... en fin... pude contenerme y pase automaticamente a centrarme en como explicar que los regalos estuvieran en el estudio jurídico Muraro-Meo Bengoa y no en la casita de Santa S.R.L.
A todo esto la madre se estaba tratando de relajar (tarea dificil en casa si las hay) tomando un baño de inmersión con sales, velitas y toda esa historia New Age que a ella tanto le gusta, casi a punto de dormitarse cuando se ve traida a la realidad por los gritos de lo que podría ser la irrupción del Rafa Diseo en la bombonera o, (y era esto) el padre puteando en arameo antiguo a su "princesa". (4)
Rápidamente llama a su princesa:
-Subí amor que papá esta alterado (¿sic?) (5)
La princesa sube y el padre sigue jugando al CSS puteando ahora mas bajo
Al rato bajan ambas y he aqui la explicación del "altercado" nacida de la inventiva de mi hermosa mujer a la cual luego se fueron agregando otros elementos del padre que adhirió rapidamente a la versión:
Le dije que como creció la población mundial Papa Noel ahora ya no hace delivery personalizado porque no da abasto a tantos niños que hay en el mundo... ahora los padres somos sus ayudantes en esta epoca del año... los padres le mandamos un mail con la "cartita" con el pedido de los regalos, él nos manda los regalos por correo y los padres nos encargamos de ponerlos en el arbolito en navidad... después él (Papa Noel) hace visitas a distintos arbolitos pero no se sabe a cuales... es al azar así que uno nunca sabe a donde puede llegar por lo que hay que seguir a la expectativa.....
¿GUSTO O NO GUSTO?
No importa... la princesa ya había descubierto los regalos así que la explicación la escuchó seguramente a medias porque su mente ya estaba jugando por adeltantado con los mismos. ¿Si se los dimos antes? Ni en pedo... que, como dice tambien mi mujer que es poeta como pocos, QUE JUNTE PIS (6)
Notas --------------------------------------------------------------------------------------------
1- como si el papa usara eso cuando es fanático de Floricienta y no de Barbie, faltaba mas
2- recuerdo una oportunidad en que mientras sostenía con los dientes un vaso de plástico, trataba de evitar un incendio de mi faso que se había caido del cenicero con el pie y con la otra pierna separaba a mis angelitos que se estaban trenzando del pelo)
3- como todo buen casado si no soy yo quien le pregunta algo a mi mujer no la escucho
4- en estos momentos es que nos suele salir, por suerte, la maternidad, paternidad porque cuando nos damos cuenta que el involucrado está a punto de crucificar a uno de nuestros hijos, el no involucrado suele poner el pecho a las balas y va en rescate del niño en cuestión y de la poca sanidad mental que le queda al progenitor victimizado
5- Aclaración... que pongamos el pecho a la bala no significa que no aprovechemos para hechar un poco de leña al hornito de la convivencia para destacar que el quilombo en cuestión se armó pura y exclusivamente por responsabilidad del padre victimizado que no supo como evitarlo... esto es válido aun para la rotación planetaria y es hasta util para el matrimonio porque despues viene la reconciliación que es la parte mas hermosa del asunto... eso si...acuerdense de usar protección porque así nacio Alexandro
6- en dialecto lanusense quiere decir, "que espere sentada"
Saludos
Uke (un padre problematizado)
PD: otra corta... comentario casual de mi hija al pasar frente a una juguetería:
"-Papa... ahora no venden nada las jugueterías porque viene Papa Noel... sólo venden a los chicos que se portaron mal ¿no?"
ME LA COMO!!!!!
Saludos 2
Uke (me voy a cambiar el pañal descartable porque me hice pis)
PD2: despues le cuento como mi hija manifestó que le gustaba el demonio
De paso cañazo sigo con las anécdotas:
Situación: toda la familia (Alexandro, Lourdes, Viviana y yo) reunidos hablando acerca de la Navidad y su significado (otra vez sopa), que los reyes magos, que la estrella de Belen, que Jesus es el hijo de Diós (pero no el único -agregado este de mi parte que confunde bastante la debil psiquis de mis crios pero para eso están los psicólogos), etc. etc. A todo esto la conversación había sido iniciada obviamente por mi hija Lourdes ya que Alexandro recien va a cumplir 2 años y se caga en todo y en todos (anda flojo de vientre estos días así que es literal). Se nota que la nena ya se había aburrido de estos 2 padres ridículos tratando de explicar sandeces y se puso a ojear una revistita de Auchan donde se ofrecían 20 mil productos relacionados con las fiestas... en eso sentimos que en el auge de nuestra explicación acerca de Jesús la nena nos dice con total desparpajo y sin ninguna duda en su voz:
-¡¡¡A mi me gusta el demonio!!!
Caragamos vieja... la nena se nos hizo satanista pensé!!!! pero eso no antes de que el corazón de este noble anciano trastabillara un par de veces antes de recuperar su ritmo, la madre ya estaba llamando al padre Karras del exorcista (la mina fue educada en un colegio de monjas... Uds. sepan entenderla) y Alexandro viendo el asombro de sus padres y el silencio que se hizo en ese momento se puso a llorar desconsoladamente lo cual poco ayudaba a que uno recuperara la calma....
En fin, todo se aclaró segundos despues cuando al mirar la revista de Auchán vimos que la nena estaba en la sección de los arbolitos de Navidad donde había un par de modelos finamente decorados un un moño en la parte superior... o sea...
-¡¡¡A mi me gusta el de moño!!!
PADRES SORDOS DEL ORTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Saludos
Uke (por las dudas ahora los dientes se los lavo con agua bendita)
Me acordé de otro detalle del tema del "descubrimiento de lo regalos" por parte de mi el hija. Según mi jermu otro de los motivos por los cuales Papa Noel ahora requiere de la ayuda de los padres es (además del crecimiento demográfico de la población mundial), el hecho de que como todos saben se transporta en trineo con renos y estos no son aptos para suelos que no se encuentren cubiertos con nieve como nuestro caso.... No queda claro la incidencia del suelo en el delivery en cuestión dado que el trineo vuela pero según mi mujer (ya preveía este contra ataque de Lourdes) cuando aterriza pierde mucho tiempo cuando no hay nieve y se atascan los patines del trineo (¿sic?)
Saludos
Uke (Papa Noel te odio!!!!!)
PD: perdón por el doble post pero si lo ponía arriba quedaba descolgado
El padre (o sea yo) jugando al CSS sin los auriculares puestos.
Alguien que mata a otro alguien y le dice:
-A comerla.. te cabió pt!!!!!
Mi hija que estaba sentada a mis espaldas tratando de escuchar Disney Channel, me mira y me dice:
-Papi ¿a quíen le dieron de comer?
Yo "concentrado" en no morir en el CSS que le digo como quien le responde a la esposa de uno como anduvo el día laboral:
-No hija... es que lo mataron... por eso le dijeron así (acto seguido me pongo los auriculares)
A la noche ese mismo día estaban dando uno de esos programas tipo Cops o policias en acción y luego de un tiroteo Lourdes me mira y me pregunta:
-Papa... ¿la policía le da de comer a mucha gente no?
Saludos
Uke (padre intentando sobrevivir a la etapa de los ¿porqué? Alguien que cree urgente un grupo de apoyo)
Pepe-01
21-Dec-2009, 11:23
UKEEEEEEEEEE como siempre TE KABE!!! son todos hechos veridicos y no solo veridicos, sino q tambien reales???
Te falto contar el dia q viniste a mi local con ese tornado llamado alexadnro ^^
ah todo esto... tu jermu es asi como muy explicita no? =P
Sublime Uke!
Todo lo que venga despues no cuenta!!
No digo por la calidad de las anecdotas (ayer el pendejo se me escapo en el super!! y le di el primer chas chas fuerte que me dolio mas a mi que a el ) sino por la calidad de la redaccion, te felicito!
Pd: yo casi deje de jugar a cualquier cosa mientras el mocoso este despierto :rolleyes:
En "El origen de la familia, la propiedad y el Estado" publicado en 1884 por Federico Engels hace un análisis, entre otras cosas, de las primeras familias señalando que los primeros grupos sociales eran matriarcados debido a que la maternidad era el único vínculo reconocible entre una mujer y sus hijos por cuanto reinaba la promiscuidad sexual entre una mujeres y varios hombres.
O sea, como una mina garchaba con varios tipos, no se sabía quien era el viejo y en consecuencia se conocía quien era la madre y no al padre. Ello le dio predominio en la primitiva organización social originaria.
Alexandro, mi hijo de 5 años, llegó a la misma conclusión luego de tener este diálogo con mi esposa.
- Mamá, ¿de donde salí yo?
(la madre se agarra la cabeza y se comienza a tirar de los pelos)
- Ehhh -contesta titubeando- de acá, de la pancita de mamá
- ¿No salí de papá? (1)
- No hijo, los bebes salen de la pancita de la madre que es la que los tiene 9 meses y después nacen. (2)
(Alex se queda pensativo 3 milisegundos y luego dice)
- Ahhh, entonces vos sos la que mandás!!!!
CHAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(1) - Nota personal: ir al gimnasio o comenzar una dieta urgente
(2) - Nota para el lector, se refiere a los bebes humanos y no a un H44 o similar
Saludos
(3) - Nota personal: ¿esto querrá decir que la bruja me estará clavando las guampas?... la puta madre!!!!
Saludos
Uke (el cornudo feliz)
Pepe-01
25-Aug-2010, 10:46
ajajaja muy bueno uke!!!!! ya sabemos quien tiene los pantalones en esa casa, aunque ya sabiamos q usabas pollera
Situación: a la mañana temprana se despierta Alexandro y va corriendo al baño a orinar
- ¡Papaaaaaaaaaaaaaaaaa!
- ¿Qué pasa hijo? (yo todavía medio dormido)
- ¡¡¡¡Me duele!!!!!!
- ¿Qué te duele?
- ¡¡¡El pito papaaaaaaaaa, me duele!!!!!
(voy a ver de que se trata al baño resignando los segundos de sueño que pensaba disfrutar antes de comenzar el ritual diario y lo veo parado frente al inodoro)
- ¿Ves? - me dice señalandose el muñeco totalmente erecto- tengo un hueso como una salchicha en el pito (no es porque sea mi hijo pero vino bien dotado el pibe). ¿¿¿¿¿¿¿Cómo lo saco???????
CHAN!!!!!!!!!!!!!!!!
Saludos
Uke (lele)
PD: yo muy gráfico le dije bajito al pibe que cuando sea más grande ya va a aprender a masturbarse y se le va a salir "lo parado". Lamentablemente me escuchó mi mujer que comenzó a putearme en arameo antiguo (que notablemente se parece mucho al criollo que hablamos nosotros)
CHAN CHAN!!!!!!!!!!!
Uke zarpas loco! Lo que me cago de risa leyendo es terrible! Jajaja por eso quiero tener un varo que juegue CS al nivel del Padre y una nena que juegue WOW RPG's al nivel del padre.. Obvio que el nivel es Optimo jajajaja!
Muy pero muy buenas las anecdotas! Aca yo no puedo contar nada porque no tengo hijos pero disfruto mucho de leer sus anecdotas gente! Muy muy buenas!
master-cba
25-Aug-2010, 16:41
el problema ademas de todo lo expresado por el dr ukelele,
es este que me paso.
http://www.dailymotion.com/video/xee7fy_ha-pillado-a-sus-padres-montandosel_people?start=0#from=embed
Lord Otori
26-Aug-2010, 09:21
Sublimes anécdotas rescatadas del foro anterior si mal no recuerdo...
Increíble, voy a tener que pasar mas tiempo en el foro
el problema ademas de todo lo expresado por el dr ukelele,
es este que me paso.
http://www.dailymotion.com/video/xee7fy_ha-pillado-a-sus-padres-montandosel_people?start=0#from=embed
Sin palabras
Pepe-01
26-Aug-2010, 10:08
Ajaajajjaj cordobes pervertido!!!!!!!!!!!!!!
Dannemann
26-Aug-2010, 10:10
el problema ademas de todo lo expresado por el dr ukelele,
es este que me paso.
http://www.dailymotion.com/video/xee7fy_ha-pillado-a-sus-padres-montandosel_people?start=0#from=embed
uke dice Oh! Oh! y viviana dice Ah! Ah! jjajaa , deos, ojala no les pase nunca esoxD jajaja gritan cmo niñas!! AaaaAaaaAaaaAAahh!! jaja iwal ami no creo que me pase en un largo tiempo XD
Abrazo
Dannemann
lucho_cdsju
26-Aug-2010, 10:22
jajajajjajajajajajajaajjaa
por q no tuve un viejo como ukeeeeee!!!!!!
Abz
iwal ami no creo que me pase en un largo tiempo XD
No entiendo si va a pasar mucho tiempo antes de que la puedas poner (en cuyo caso te doy mis pésames) o mucho tiempo hasta que tengas un hijo que te enganche garchando con tu esposa y despues te haga el relato (en cuyo caso... también te doy mis pésames).
Saludos
Uke (casado, con hijos y FELIZ) :ado4:
Alexandro... 6 años a la fecha....
-Papá, papá, me dijeron mis amigos que en el baño había un murciegalo (SIC) muerto!!!!
-¿En serio? ¿Lo vistes?, ahhh y se dice murciélago no murciegalo...
-No, no lo ví... fui al baño de los varones de arriba y no estaba, al de las mujeres y tampoco, pero no entré....
-¿Y cómo sabés que no estaba si no entrastes?
-Ehhh, bueno...entre un poquito pero salí enseguida... pero no estaba
-¿Y entonces, donde estaba?
-En el baño de abajo... pero no lo pude ver porque ya se me habían acabado las mentiras para contarle a Yanina
CHAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!
Yanina = la pobre maestra a la cual la estuvo verseando con que tenia que ir al baño cada 3 mili segundos aproximadamente
Saludos
Uke (lele)
Dannemann
08-Jul-2011, 13:56
No entiendo si va a pasar mucho tiempo antes de que la puedas poner (en cuyo caso te doy mis pésames) o mucho tiempo hasta que tengas un hijo que te enganche garchando con tu esposa y despues te haga el relato (en cuyo caso... también te doy mis pésames).
Saludos
Uke (casado, con hijos y FELIZ) :ado4:
uuy, no lo havia visto eso, uke la puse hace raaato , hace mas de 3 anios...
uuy, no lo havia visto eso, uke la puse hace raaato , hace mas de 3 anios...
Querido amigo lamento informarte que es tiempo de que la vayas poniendo de nuevo... a tu edad cada 3 años se considera causal de extinción de una especie...
Atte.
Uke (lele)
Dannemann
08-Jul-2011, 21:46
Querido amigo lamento informarte que es tiempo de que la vayas poniendo de nuevo... a tu edad cada 3 años se considera causal de extinción de una especie...
Atte.
Uke (lele)
jajaja que hijo de... igual mi edad esta mal, segun el foro tengo 21, pero enrealidad tengo 16
hace 3 fue la primera... lo hice mas de una vez, eh
jajaja que hijo de... igual mi edad esta mal, segun el foro tengo 21, pero enrealidad tengo 16
hace 3 fue la primera... lo hice mas de una vez, eh
YYY??
Como te quedo el tuje?
Ivan RCU
09-Jul-2011, 00:17
Jajaja, Uke, escribi un libreo y te llenas de guita.no me cagaba de risa asi hacia mucho.
Retomando el tema originario.
En la batalla para que mi hijo Martin de 3 años de edad deje definitivamente los pañales una de los "promesas " que le hize fue la de dejarlo jugar en la compu si hacia "lo segundo" en el baño y no pedia pañal, por otro lado tuve que poner pass en la PC porque sino la prende y me cambia/borra todo.
ROUND 1
Llego del trabajo y Martin me encara diciendome.
-Me pones la contra para jugar un rato
-Y con que dormiste anoche, con pañal o calzoncillo
-CALZONCILLOOO
-Bueno vamos a preguntarle a Mamá y vemos
- Heeeeee. No para, para. No vengas que tengo que hablar con mamá
Mientras me descambiaba viene y me dice
-Ahora anda y preguntale vas a ver que dormi con calzoncillo
La saludo y le pregunto
-Che Martin con que durmio anoche?
y para no mandarlo en cana al hijo la madre dice
- y nose con que durmio, la verdad que no me fije.
A todo esto, estalla el pequeño retoño enculadisimo y llorando increpando a la madre y diciendole.
- NO NO NOOOOO TE DIJE QUE LE DIGAS QUE TENIA LOS CALZONCILLOS, NO VES QUE NO ME QUERES, AHORA NO ME DEJA JUGAR.
- Pero Martin como le voy a mentir a papá, a parte yo no le dije que vos tenias pañal.
-Si pero yo te dije que le digas que tenia calzoncillooooooooo.
ROUND 2
Llego tambien del trabajo viene Martin todo simpatico me saluda con un beso y un abrazo, empiezo a sospechar y se viene el ataque.
-Tenes que ponerme la contra en la compu porque cague en el inodoro.
-Muy Bien Martiiinn te felicito, pero es cierto eso o tengo que preguntarle a mamá.
-No me estaras mintiendo otra vez no?
-No no, en serio, si parecia un chorizo de largo.
Compre un tarro de aeresol lubricante WD40 y lo puze sobre la estanteria que esta arriba del escritorio de la PC, cosa que no llegue a agarrarlo "Activia" porque lo precisabaal dia sgte a la tarde. Al otro día termino de trabajar cerca del mediodia y le llamo a mi espoza que me vaya a buscar al lavadero que yo dejaba la camioneta ahi para lavarla, entre que me vino a buscar y llegamos a casa habran pasado unos 5 minutos. Habro la puerta de la cochera y no reconocia el holor a perfume que habia, miro el piso y estaba brillante como nunca, hago dos pasos y medio como que patino, a todo esto no me daba cuenta que es lo que pasaba, hasta que aparecio de la cocina el señorito con el tarro VACIO del lubricante y con una sonrisa de oreja a oreja.
LOL... buenisímo Piluso......
Una cortita... Esto ocurrió hoy sábado día previo a las elecciones en Buenos Aires y teniendo en cuenta que se vota en la escuala donde Alex va entonces el lunes no tiene clases... Situación: mientras hacíamos ambos hacíamos pis en el hinodoro (estaba haciendo yo pero se merió el otro diciendo que no aguantaba mas) Alex me pregunta....
-Papa... mañana hay clases...
-No - le digo - ¿Y sabés que es lo mejor?
-Si, ya sé... que el otro mañana tampoco hay clases!!!!! Wiiiiiii!!!!!! (gritando y saltando de contento... mientras seguía haciendo pis)
Resultado... la lluvia dorada no solo puede ser una experiencia sexual de las películas XXX sino el resultado de la alegría descontrolada de un educando renuente a ser incorporado a la educación primaria....
Saludos... me voy a limpiar el baño antes que mi mujer me re cague a puteadas....
Uke (lele)
PD: este es Alex
http://img21.imageshack.us/img21/8726/sdc10777recorte.jpg
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